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标签： 友  弃  迷  Ｔ  伪 

　　现在开始，我尝试用更加平淡和快乐的文字来记叙那些无续的故事。

　　开始。


　　今天真的很高兴，同时也很荣幸——你真的邀请我去你家里吃饭了呢～～



　　青玉色的天空点缀着阴暗的浮云，慢慢扭曲成甜涩的伪笑，仿佛俯视着，然后就有雨从眼角淡淡的流出，——对不起，我始终，都快乐不起来。

　　我决定放弃，我决定放弃被你称作音儿的权力，我决定放弃作为你音儿的身份，我决定放弃，决定放弃你。——对不起，我又食言了，我曾说过：“世界上，任何人都可能放弃你——但是对我不行；生命中，你可以放弃任何人——但是对你不行。”

　　我明白，这次的主角不是我，而我却曾经被主角要求一定要帮帮他。这傻孩子，现在的我，能帮到他什么呢？——对不起，但是我已经尽力了。

　　灰亮的空气中弥漫着自由下落的潮湿，我喜欢雨滴在我身上跳动的节奏，我也就因此手里拿着雨伞，在暴雨里、车站外等待着能载我到终点的时光流逝。——对不起，我已经忘了你说以后下雨一定要打伞。

　　我想——既是思考也是希望——我是一普通朋友的身份去的。除你以外有四个人，四个人……我一定是不甘心了，吧。——对不起，我就是这样自私，从一开始，我不曾想要拥有你，但我却奢望拥有那“生命里三分之一”的位置。

　　10秒以前还有两把伞的我，给了他一把，然后又“怂恿”他把伞给你，然后你便先离开一下，然后我又把伞给了他，然后我就浸渍在温润的精灵里，然后看着另一种温润溶解在空气中。——对不起，原谅我在这里的虚伪，我真的不知道，我是希望你清楚，还是想要你糊涂。

　　之后伞又送给了他——不是我把他当兄弟，而是我真的不喜欢撑伞，这一点，好想和你很相像。——对不起，我有不自觉的将自己和你联系到一起，我不够资格的吧。

　　一路上，我应该是没有说太多话的吧。匿藏在你身后，假装只是注视你周围的空气。——对不起，我已经不再关心你。

　　我始终不相信的，始终不相信你愿意和他交往。可，我凭什么呢？看着你们平常的亲昵，我发誓我并不是吃醋，只是……嫉妒？即便，他在宿舍里说了很多，很多关于你们的话，我也尽当作是他的一相情愿了。——对不起，这些可能都源于我的固执，我不愿意相信，你真的变了。

　　感觉跟个外人一样，第一次有这样准确贴切的感觉，第一次能这样体味淡淡的、温柔的哀伤。——对不起，不应该把这种情感带进你家里的吧，还好，你也根本不会去在意。

　　自诩没有裸露真实，眼神应该没有刻意的闪躲。这些都是不必要的，我本来就没怀有隐晦的杂念。——对不起，如果很久以前有让你误会的话，应该是因为我当时很生气吧。

　　我并不是多余的吧？因为在说笑的时候，好像我也有发出些声息。——对不起，我不想为你换了我在学校时候的伪装。我只是想更加快乐一些而已，这过分么？

　　离开以后，耳边还回荡着外世快乐的聒噪。——对不起，为了避嫌，我反而要多话一些。



　　记得那也是个美丽的阴霾雨天，所有要遗忘的事情都集中在这样灵气凋敝的天气里。

　　其实不是我真的想要放弃，只是明天以后，我可能就不配了，或许，我就变坏了。

　　我明白，我都明白，按我想的，这次的主角，你也没有选他的吧。

　　他要求我做的，我都最低限度的动作过，我对两边，都没有愧疚，是吧。

　　曾经上学的时候，有一次很大的雨，你没有带伞，还记得风扇是怎么停的么？

　　你不是真的对我毫不在乎了吧，不然，连表面工作也不用的。

　　我不觉得我是真的虚伪，我的思想或许不单纯，可是很简单。

　　音儿，这些，都可以算作是仅剩的共鸣吗？

　　真的很容易令人误会，我偶尔也会简单的想想自己对你还是不是如初的简单。

　　你不是变了，只是我看清了么？这样的解释似乎很合适，可我不喜欢。

　　既不甘心你把我当作外人，也不甘心你对我毫不在意。内心里面，是这么想的才对。

　　我们之间的羁绊，在我心里是无尚的情爱，却不是爱情。

　　真实的我，如果只是这样，应该会大不一样的吧。

　　有人说，一定范围内，幸福和悲伤指数的代数均值是恒定的，指的就是这样么？



　　回家的路上，一个人远离凡尘的喧嚣，路顺着脚步的方向延伸着，就像安排好了一样，一台演出，一个圈套。但是，得到喝彩的永远不是我，能够留下不灭的伤痛的，也未曾是我。

　　我想我对你并不是彻底失望了，我也不是就像自己说的一样不再在乎。我的所作所为，在我看来是本能的自我保护一般——既然是本能的，那就是很低级的。

　　认真思量过了，既然我们都会不到从前了，那个可以无愧的互称“音儿”的时候，那么，我们就回到再往前一些好么，回到起点之前，让我们重新认识一次，这次，让我们都对彼此诚实。

　　我把博客起名叫Ｔ，也就是tomodati。我以后可你叫你Ｈ么，hanaku？自然，你对我，也可以称Ｙ,也就是yuhiro。当我们能够再次相互认可的时候，我们再让音儿回来好么，好么？